EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Damen und Herren, ein Applaus für...
Ali Wong!
Oh mein Gott!
Ich habe ein Gerücht gehört,
dass sich alle Asiaten in dieser Stadt...
heute Abend in diesem Theater versammelt haben.
Danke, dass Sie mit Ihren weißen Freunden gekommen sind.
Das weiß ich...
wirklich aus tiefstem Herzen zu schätzen.
Ich bin so aufgeregt, hier zu sein.
Ich hatte nicht viele Auftritte,
gar nicht, in den letzten zwei Jahren,
denn vor zwei Jahren bekam ich meine Tochter.
Und als ich wieder mit Stand-up-Shows anfing,
konnten es die anderen Stand-up-Komiker nicht glauben.
Sie sagten: "Oh mein Gott, Ali...
Was machst du hier?
Hast du nicht gerade ein Baby bekommen?"
Ich sagte: "Hört zu...
"Ich war seit ihrer Geburt immer bei meiner Tochter,
rund um die Uhr.
Und ich liebe sie so sehr.
Aber ich bin nah dran, sie in den Mülleimer zu werfen.
Ich muss hier sein, um sie zu vermissen,
damit ich nicht in den Knast wandere." Es ist so sexistisch, wenn mich Leute fragen:
"Wenn du hier bist, wer kümmert sich dann um das Baby?"
Wer zum Teufel glaubst du denn, kümmert sich um das Baby?
Der Fernseher kümmert sich um das Baby.
Die Fenster sind offen,
sie hat Kindervitamine, es geht ihr gut!
Ich habe mich als nichtberufstätige Mutter versucht.
Acht Wochen lang.
Der Teil mit "nichtberufstätig" ist gut.
Der "Mutter" -Aspekt haut mich weniger um, der Scheiß ist erbarmungslos.
Ich war dumm und naiv und dachte, nichtberufstätige Mütter
könnten chillaxen, zu Hause scheißen,
Wendy Williams gucken und mit den kecken Freundinnen brunchen.
Ich verstand nicht,
dass der Preis dafür, dass man nicht berufstäti g ist,
ist, dass man Mutter sein muss.
Oh, und das ist ein Job.
Ein mieser Job.
Kein 401(k)-Pensionsplan, keine Kollegen.
Man ist den ganzen Tag lang in Einzelhaft mit einem menschlichen Tamagotchi,
das keinen Reset-Schalter hat, also steht extrem viel auf dem Spiel.
Ein Spielzeug-Tamagotchi ist kommunikativer als ein menschliches Baby.
Ok? Denn das Spielzeug sagt einem zumindest, wenn es kackt.
Bei einem menschlichen Baby muss man raten
und sehen, ob man richtig liegt, indem man an seinem Arsch riecht.
Sechsundzwanzig mal am Tag.
Das geht auch nicht halbherzig von weiter weg,
man muss das Baby wirklich umdrehen, sein Gesicht in seinem Arsch versenken
und einatmen wie beim Yoga, mit Mund und allem,
denn die Innenseite deiner Nase ist schon versengt vom Kackeriechen.
So weiß ich, dass ich mein Baby mehr liebe als irgendjemanden auf der ganzen Welt.
Ich habe zu meinem Ehemann gesagt "Bis dass der Tod uns scheidet."
Und nicht ein einziges Mal habe ich...
an seinem Arsch gerochen...
um zu sehen, ob er in die Hose geschissen hat.
Ich hab daran geleckt, aber nicht gerochen.
Denn daran zu riechen wäre widerlich. Klar?
Und wenn Sie noch keinen Arsch geleckt haben, werden Sie erwachsen, verdammt.
Und lernen Sie, in einer langfristigen, festen,
dauerhaften Beziehung voll Liebe zu sein,
in der man Opfer für das Gemeinwohl bringen muss.
Mein Traum, mein Ziel war lange Zeit, eine Trophäenfrau zu sein.
Aber dann fand ich heraus, dass man, um eine Trophäenfrau zu sein,
eine Trophäe sein muss.
Ich bin eher eine Gedenktafel.
Ich trat einer Müttergruppe in Los Angeles bei.
Ja, ich finde keine dieser Schlampen besonders interessant oder lustig,
aber wenn man eine frischgebackene Mutter in Karenz ist,
ist es wie bei The Walking Dead.
Man muss sich einer Gruppe anschließen, um zu überleben.
Früher zog ich über andere Mütter her wegen der Kleider, die sie trugen.
Sie wissen schon, die Kleider, die Mütter tragen,
mit diesem kitschigen Tiermotivdruck
und diesen schrillen, glänzenden Schuhen in Metalloptik.
Und jetzt sehe ich etwas Strassbesetztes, und denke: "Oh...
Das ist schön.
Das gönne ich mir."
Je mehr Glitzer desto besser,
denn als Mutter braucht man etwas Funkelndes,
um das Licht im Herzen zu ersetzen, das erloschen ist.
Viele junge Frauen haben Angst vor der Geburt.
Ich verrate Ihnen was.
Die Geburt ist nichts
im Vergleich zum Stillen.
Stillen ist grausam. Es ist andauernde körperliche Folter.
Ich dachte, es wäre diese wundervolle verbindende Zeremonie,
bei der ich mich fühle, als säße ich auf einem Seerosenblatt auf einer Wiese,
und Hasen versammeln sich zu meinen Füßen,
während Somewhere Over the Rainbow von dem fetten Hawaiianer spielt.
Nein!
So ist es überhaupt nicht!
Stillen ist ein primitives Ritual,
das dich daran erinnert, dass dein Körper jetzt eine Cafeteria ist!
Er gehört dir nicht mehr!
Wenn meine Tochter Hunger hatte, riss sie an meinem Nippel
wie der Bär, der Leonardo DiCaprio in The Revenant fertig macht.
Schrecklich. Ich sah den Film,
und meine Nippel dachten: "Ich verstehe dich, Leo!"
Ich machte keine Still-Kurse,
weil ich annahm, es sei diese ganz einfache intuitive Sache,
bei der das Baby am Nippel wie an einem Strohhalm saugt.
Und die Schwester hatte mir versprochen, dass es für mich besonders leicht wäre,
weil meine Nippel wie Finger aussehen.
Man kann DVDs auf ihnen drehen,
so hakenartig sehen sie aus.
Aber scheinbar muss sich das Baby in einem bestimmten Winkel festsaugen.
Man muss dafür seinen Kopf neigen und geometrische Aufgaben lösen.
Und es ist sehr stressig, denn wenn sie hungrig sind und weinen,
spritzen deine Hormone Milch über ihr Gesicht und ihren Hals,
die dann sehr glitschig und schwer zu fassen sind,
und dann muss man sie im rechten Moment anlegen.
Jedes Mal, wenn ich es tat, war es wie Parallelparken.
Ich weiß nicht, wie ich es schaffte!
Es ist ein Mysterium. Ich wurde nicht ausgebildet, ich tat es einfach.
Ich fuhr einfach vor und zurück und vor und zurück,
bis all diese besorgten Fremden sich um mein Auto versammelten.
Die Leute, die beim Einparken um die Autos asiatischer Frauen stehen,
sind gleichzeitig so hilfreich und so rassistisch.
Ich denke immer: "Danke, aber fick dich...
wegen deiner richtigen Vorurteile.
Das hätte ich nicht ohne dich geschafft."
Meine Mutter sah, dass ich Probleme beim Stillen hatte,
und sie reagierte sehr entmutigend.
Sie fragte: "Warum stillst du?
Du bekamst Muttermilchersatz und sieh nur, wie dein Haar glänzt."
Sie fragte: "Fällst du auf diesen bescheuerten Spruch rein,
'Stillen - das Beste für Babys'?"
Ich sagte: "Nein...
Ich mache es, weil Stillen gratis ist.
Komm schon, Mom, du weißt, was Sache ist.
Lokale Biomilch aus Freilandhaltung, die direkt vom Hof in den Mund spritzt."
Sie schoss aus so 15 Löchern pro Titte
wie der Brunnen vom Bellagio, so...
Gratis!
Mein Körper war eine Lebensmittelfabrik!
Das konnte ich doch nicht ungenutzt lassen.
Wenn Sie saftige Hamburger scheißen würden...
würden Sie sich jemals wieder bei McDonald's anstellen?
Nein, Sie würden sich jeden Morgen über den Kopf Ihres Mannes hocken,
und ihm sagen, er solle den Mund weit aufmachen,
denn das Frühstück kommt...
wie's die Tiere machen.
Sie würden sagen: "Hier ist dein Spezialmenü."
Arbeite, arbeite, arbeite
Nach achteinhalb Monaten musste ich mit dem Stillen aufhören.
Ich hielt es nicht mehr aus.
Am Ende fühlte ich mich wie Der freigebige Baum.
Ich verstand früher nicht, worum es in diesem deprimierenden Buch geht.
Jetzt weiß ich, dass es ums Stillen geht!
Es geht um eine Mutter, die wunderschöne Äste und Äpfel hatte,
und dann tritt dieser kleine Schmarotzer in ihr Leben,
nimmt all ihr Zeug,
und dann wird sie zu einem traurigen Baumstumpf
mit eingefallenen Titten.
Die Leute fragten mich ständig:
"Ali, wie wurdest du so schlank nach der Geburt?"
Sie hat mir das Leben ausgesaugt!
Wie sich herausstellt, ist Stillen nicht gratis,
denn man muss all diese Kissen und Pumpen kaufen,
die das Stillen unterstützen.
Und dann haben Sie vielleicht ein verstopftes Rohr.
Das ist, wenn man einen Stau an Nierensteinen in der Titte hat.
Und dann müssen Sie eine Stillberaterin anrufen.
Eine Stillberaterin ist eine weiße Radio-Hörerin mit Dreadlocks
namens Indigo,
der Sie 200 $ zahlen müssen,
damit sie zu Ihnen eilt und Ihre Titty entkalkt.
Indigo zwang mich, Push-ups zu machen,
bei denen ich meine Titte in kochend heißes Wasser tauchte,
und dazwischen musste ich meine Titte so schlagen.
Deshalb brauchen Frauen Mutterschaftsurlaub.
In jedem anderen Erste Welt-Land, Kanada, Frankreich, Deutschland,
bekommen Frauen bis zu drei Jahre bezahlten Mutterschaftsurlaub,
wenn sie ein Baby bekommen.
In den USA bekommen wir rein gar nichts.
In den USA gibt es null Bundespolitik zum Thema Mutterschaftsurlaub.
Mutterschaftsurlaub ist nicht nur für die Verbindung mit dem Baby.
Scheiß auf das Baby!
Neue Mütter müssen ihre zerstörten Körper verstecken und heilen können!
Ich konnte nicht oben ohne zur Arbeit, wo ich meine nasse Titte schlage
und versuche, Dominanz über meine Kollegen zu beweisen.
Da wird man gefeuert!
Die Leute sagen nichts von den verrückten Scheiß,
der abgeht, wenn man schwanger ist, oder bei der Geburt.
Als ich schwanger war,
empfahlen mir viele andere Mütter mit Nachdruck:
"Ali, wenn du im Krankenhaus bist, stiehl einen Haufen Gratis-Windeln."
"Ja, klar, ich weiß. Für das Baby."
"Nein. Für dich."
"Für mich? Wozu zum Teufel brauche ich Windeln?"
"Du wirst schon sehen.
Der Winter naht."
Und ich sah tatsächlich.
Niemand hat mir von dem verrückten Scheiß erzählt,
der nach der Geburt aus deiner Muschi kommt.
Wissen Sie, was passiert, wenn das Baby draußen ist?
Wissen Sie, was noch rauskommt?
Sein Haus.
Sein Wohnzimmer, seine Polster...
das Bob Marley-Poster...
das Essen, das seit Monaten in seinem Kühlschrank vergammelt!
Daher müssen Sie dann diese cartoon-artig große Einlage tragen.
Die so groß ist, wie die Matratze eines Kleinkindes,
und nur von der Kraft dieser Fischnetz-Unterwäsche hochgehalten wird,
die man nur im Krankenhaus kriegt.
Den Scheiß gibt es nicht auf Amazon oder so.
Deshalb müssen Sie den Scheiß jeden Tag klauen.
Sie ist aus dem gleichen Material, in das man koreanische Birnen packt.
Sie ist sehr dac biet, klar?
Erstklassige extragroße dac biet Krankenhaus-Unterwäsche.
Drei Wochen lang lief ich durch mein Haus
mit Haarknoten, riesiger Windel und blutenden Nippeln.
Wie ein besiegter Sumo-Ringer.
Ich hatte einen Kaiserschnitt.
Das war ursprünglich nicht geplant,
aber ich lag 24 Stunden in den Wehen.
Ja. Und dann sagte ich: "Schneidet es raus."
Die Pflegerin sagte: "Nicht aufgeben."
Ich sagte: "Schlampe, ich hab gesagt, schneidet es raus."
Dein Preis ist viel zu hoch Raus mit dem Scheiß
Raus damit, raus damit Raus mit dem Scheiß
Die Pflegern stand nicht so auf Hip Hop,
also schätzte sie weder das noch meine Anspielung auf Dave Coulier.
Ein Kaiserschnitt ist kein Scherz, ok? Es ist eine große Operation.
Aber es geht sehr schnell.
Sie geben das Anästhetikum in Ihren Rücken und bringen einen Vorhang an,
damit Ihr Mann nur Ihre menschliche Hälfte sehen kann
und nicht Ihre Kadavar-Hälfte.
Und zehn Minuten später
halten sie das Baby über den Vorhang wie einen blutigen Simba, und das war's.
Ich dachte: "Wofür zur Hölle hab ich so viel gepresst,
obwohl es diesen einwandfreien Notausgang gibt?"
Eine meiner besten Freundinnen, Gott schütze sie,
lag 72 Stunden lang in den Wehen.
Der Kopf des Babys kam ständig raus und schlüpfte dann wieder rein.
Und dann brauchte sie trotz allem einen Notkaiserschnitt.
Vor dieser Sache
war meine Freundin die netteste...
höflichste,
elegante Dame,
die vor niemandem rülpste.
Diese Sache machte aus ihr
die verbittertste, fieseste, ungehobeltste Schlampe, die ich je gesehen habe!
Ich besuchte sie kurz darauf.
Sie öffnet die Tür:
"Sieh dir meine Muschi an, Ali. Sieh dir den Scheiß an!"
Kein "Hallo, Ali. Willkommen! Lern mein hübsches kleines Baby kennen."
Nein, nur: "Komm schon, sieh her!
Sieh dir an, was mir passiert ist!"
Einfach bei offener Haustür, sodass es die ganze Sackgasse sehen konnte.
"Sieh her!"
Und ihre Muschi sah irre aus!
Absolut abgedreht!
Als ich sie sah, machte ich...
Denn ihre Muschi sah aus wie zwei nebeneinander hängende Schwänze.
Indem sie eine Tochter zur Welt brachte,
wurde meine Freundin zu zwei Kerlen.
Das konnte man zu einem Zopf flechten. Es sah aus wie ein Star Wars-Monster.
Wir Frauen sind es nicht gewohnt, die Muschi der anderen zu sehen.
Das ist nicht wie auf der Herrentoilette: "Hey Mann, was geht ab?",
während ihr voreinander eure Schwänze haltet.
Wir gehen nie aufs Klo: "Wie geht's so?",
halten dabei unsere Muschis und sagen nebenher: "Schöne Maniküre!"
Ich sagte ihr, dass sie sich in zwei Kerle verwandelt hatte.
Und dann begann sie zu lachen
Aber dann begann sie auch, extrem bestürzt zu werden.
Und sie sagte: "Bitte, bring mich nicht zum Lachen!
Bring mich nicht zum Lachen!"
Und dann musste sie mit einer Hand ein Kissen schnappen,
und es an ihre Narbe vom Kaiserschnitt drücken.
Und mit der anderen Hand musste sie...
die Schwänze zusammendrücken,
um sicherzugehen, dass...
das carne asada nicht aus dem Taco fallen...
und zu Nachos am Boden werden würde.
Deshalb brauchen Frauen Mutterschaftsurlaub!
Und bezahlt uns dabei mal lieber!
Meine Freundin konnte nicht zur Arbeit,
solange ihre Fleischvorhänge am Boden schliffen
wie die Schleppe eines traurigen Hochzeitskleids.
So kann man nicht prozessieren!
Das hält keine Spanx-Formwäsche zusammen.
Das alles sagte ich ihr auch, und sie begann, noch mehr zu lachen.
Und, Sie wissen schon, sie zwickte zusammen,
und drückte und unterdrückte das Lachen,
und es wurde zu viel,
und dann gurgelten all die Gase in ihrem System,
und sie ließ einen Mega-Muschifurz, der meine Augäpfel austrocknete.
Ich machte...
Ein Kaiserschnitt hat viele Vorteile, ok?
Ich hatte davor noch nie in meinem Leben einen Katheter gehabt. Ein Katheter ist ein Schlauch, den sie an dein Pipi-Loch anschließen,
und du liegst einfach nur da.
Und dann taucht plötzlich so ein Beutel voll Pisse neben deinem Bett auf.
Und dann kommt diese nette Philippinerin
namens Joyabelle Esperanza Purificación Santo Domingo Ordonez Balasa
und trägt ihn raus.
Und du fragst: "Schwester Joyabelle, wessen Pisse ist das?"
Und sie sagt: "Das ist Ihre."
Du denkst: "Oh mein Gott, das ist meine?"
Ich fühlte nicht mal, wie sie rauslief.
Der Katheter trägt sie einfach raus.
Ich dachte: "Ich hätte in meinem Leben so viel mehr erreichen können,
wenn ich immer schon einen Katheter getragen hätte."
Viele Leute fragen mich:
"Ali,
wie im Himmel vereinbarst du Familie und Karriere?"
Männer werden das nie gefragt,
weil sie es nicht tun.
Sie vernachlässigen das Kind einfach 90 % des Tages,
und das wird sozial vollkommen akzeptiert.
Stattdessen sind die Ansprüche an Väter so gering,
dass sie so viel Lob bekommen für das Wenige, das sie tun.
Mein Mann wechselt manchmal die Windeln, und wenn die Leute das hören...
"Oh mein Gott! Überall Konfetti!
Ich kann nicht glauben, dass dein Mann Windeln wechselt!
Was für ein liebevoller, moderner Vater. Du Glückliche!"
Kurz nach der Geburt meiner Tochter
legte ich sie jeden Tag auf meine nackte Haut, für die Bindung.
Sie schiss auf meine Brust.
Wo sind meine Konfetti?
Ich sage Ihnen ganz ehrlich, wie ich Familie und Karriere vereinbare.
Ich habe ein Kindermädchen. Das ist die Antwort.
Ja, es ist sehr unsympathisch und unpopulär, das zu senden,
denn nicht jeder kann sich ein Kindermädchen leisten.
Es ist extrem teuer.
Es ist teuer für mich und meinen Mann.
Also müssen wir beide uns abrackern, wir müssen hart arbeiten,
um uns nicht selbst um unser Kind kümmern zu müssen.
Ich befürworte, die Sauerstoffmaske erst mir und dann dem Baby aufzusetzen.
Ich mag diese Regel. Ich mag diese Philosophie sehr.
Wenn mir die Stewardess sagt, ich solle das auch sicher machen,
sage ich immer: "Ja, das wollte ich sowieso.
Damit habe ich kein Problem."
Ich beneide Mexikaner so sehr.
Die mexikanische Kultur.
Die brauchen keine Kindermädchen, denn wer kümmert sich um das Baby?
Das andere Baby!
Hermana, Tía, Abuela, Sobrina, Prima,
Zweite Prima, Hüpfburg.
Das Baby wird in die Kinderbetreuung hineingeboren.
In meinem nächsten Leben will ich Mexikanerin sein.
Keiner hat mehr Spaß als Mexikaner.
Ich lebte früher in Crenshaw und Pico.
Ja, falls Sie es nicht wissen,
Crenshaw und Pico ist diese magische Ecke in der Nachbarschaft von Los Angeles,
in der Guadalajara auf Korea trifft,
und zwischen Mexikanern und Koreanern herrscht andauernder Rassenkrieg,
und ihre Waffen sind laute Musik gegen Stirnrunzeln.
Mexikaner wissen, wie man Familie und Spaß an erste Stelle stellt.
Sie fahren ständig mit ihren Kindern nach Disneyland.
Und um darauf einzugehen,
wird in ganz Disneyland Spanisch gesprochen.
Jede Fahrt beginnt mit: "Damen und Herren, für Ihre eigene Sicherheit
bitten wir Sie, Ihre Arme und Hände nicht aus dem Fahrzeug zu strecken.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche,
und bitte nicht rauchen...
Weil es widerlich und gefährlich ist, klar?
Und Angestellte müssen ihre Hände waschen, bevor sie ihre Arbeit wieder aufnehmen.
Ok, seien Sie vorsichtig. Sehr vorsichtig. Denn Zungen-Taco, Hurensohn, Apfel!
Spätnachts Wenn die ganze Welt schläft
So mexikanisch ist Disneyland geworden.
Sie spielen Selena bei Fluch der Karibik.
Die Haunted Mansion heißt jetzt Día de los Muertos.
Und der ehemalige Splash Mountain
ist jetzt der Esplash Mountain.
Unser Kindermädchen ist 62 Jahre alt.
Ja, ich würde nie etwas jüngeres
als 62 Jahre akzeptieren.
Wenn Sie eine hübsche 25-Jährige als Kindermädchen einstellen,
sind Sie ein Vollidiot.
Lesen Sie kein People-Magazin? Wissen Sie nicht, was los ist?
Sie laden eine Hochzeitsgranate in Ihr Zuhause ein.
Wenn Sie ein Neugeborenes haben,
ist Ihre Ehe sehr schwach, weil Sie beide gestresst sind,
Sie sehen scheiße aus, weil Sie nicht mehr duschen,
Sie grollen einander:
"Wessen Idee war dieser neue Mitbewohner?"
Ihre Ehe ist sehr verletzlich.
Außenseiter können leicht einfallen und sie besiedeln.
Hätten wir einen 25-jährigen Mann angestellt,
der...
nicht hässlich wäre...
toll mit meiner Tochter wäre und sofort "Ja" gesagt hätte
zu allem, was ich ihm aufgetragen hätte, und mit einer positiven Einstellung...
Oh, glauben Sie mir,
dem hätte ich die Scheiße aus dem Arschloch gegessen.
Jeden Tag.
Jeder Tag wäre ein ganztägiges Kindermädchen-Arschloch-Buffet.
Mir egal,
wenn seine 25-jährigen Arschbacken nervös werden
und sich verkrampfen und um mein Gesicht schließen wie Fahrstuhltüren.
Ich würde da rein...
Wie Jack Nicholson in The Shining!
Viele Leute fragen mich auch oft:
"Ali, was in aller Welt halten deine Eltern von deiner Stand-up-Comedy?"
Das ist eine sehr rassisch aufgeladene Frage, nicht wahr?
Ihre eigentliche Frage lautet:
"Was sagen deine repressiven asiatischen Eltern,
die dich mit Schulbüchern geschlagen haben,
bis deine Finger vom Cellospielen bluteten,
zu deinen Witzen übers Arschlecken?
Meine große Schwester ist eine arbeitslose Lesbe,
die auf dem Grundstück meiner Mutter lebt.
Also kann ich tun, was immer ich will.
Was immer ich will.
Ich könnte in diesem Moment auf die Bühne scheißen,
und meine Mutter würde sagen: "Du bringst dieser Familie so viel Ehre.
Ich bin so stolz auf dich, mein Goldmädchen."
Und viele Leute fragen sich scheinbar auch: "Ali,
jetzt, wo du eine Tochter hast, wirst du etwas leiser treten?"
Die Sache ist die: Nur weil man Mutter geworden ist,
ist man nicht erwachsen geworden.
Bro-Kerle werden Bro-Väter.
Ich bin dasselbe Stück Scheiße, das ich war, bevor ich Mutter wurde,
nur habe ich jetzt mehr Verantwortung, und dem bin ich kaum gewachsen.
Und ich schäme mich nicht. Ich werde nicht verheimlichen,
dass ich in meinen Zwanzigern sexuell sehr aktiv war.
Wissen Sie, warum? Weil jetzt jeder das Geheimnis kennt,
dass, wenn eine Frau sofort mit einem Mann schläft,
das nicht daran liegt, dass wir uns selbst nicht respektieren,
sondern weil wir dich nicht respektieren.
Wie betrachten dich nicht als Heiratsmaterial.
Deshalb lassen wir deinen Schwanz so schnell rein.
Indem wir dich reinlassen,
stoßen wir dich in Wahrheit aus unserer Zukunft.
"Tschüss Felicia, mach dich auf den Weg."
Wir versuchen nur, Spaß zu haben. Wir wollen euch nicht einfangen.
Aber...
Aber pass besser auf, denn wenn ein Mann...
wenn ein Mann nicht sofort mit dir schläft...
liegt das nicht daran, dass er dich respektiert.
Es liegt daran, dass er einen kleinen Schwanz hat.
Und er versucht, dich einzufangen.
"Fall nicht darauf hinein."
Das werde ich meiner Tochter wieder und wieder und wieder sagen.
Fallen Sie nicht darauf hinein!
Ich fiel einmal darauf hinein.
Verliebte mich und war in einer halb-langfristigen Beziehung
mit einem Mann, der ewig mit dem Sex warten wollte.
Ich dachte, es lag daran, dass er fand,
ich sei so besonders und wundervoll und es wert zu warten.
Er verbarg etwas!
Nach Monaten lässt er sich endlich auf Sex ein
und offenbart dieses winzige Nichts,
das nicht mal zu den Backenzähnen kam.
Er war schwarz.
Unheimlich, oder? Wie wenn man einen obdachlosen Asiaten sieht.
"Was ist mit Ihnen geschehen?
Oh mein Gott, wer sind Ihre Eltern? Ernsthaft!"
Er war schwarz, und ich erzählte all meinen schwarzen Freunden davon,
und sie fragten: "Wo zur Hölle ist er?
Wir müssen ihn sofort umbringen,
eher er weiter droht, unseren heiligen Ruf zu zerstören!" Es war das erste und letzte Mal,
dass ich einen echten Mikropenis sah.
Und meine ehrliche erste Reaktion, als ich ihn sah, war:
"Oh mein Gott, geht es dir gut?
Was ist passiert? Wurdest du von einem Bus angefahren?
Hat dich ein Auto gestreift und deinen Schwanz abgefahren?
Rollt dein Schwanz jetzt auf der Straße wie ein abgetrennter Schlangenkopf?
Sollen wir ihn mit einem Einmachglas aufsammeln
und euch beide ins Krankenhaus bringen, damit sie euch wieder zusammennähen?
Ein Moment.
Ist das so ein Küss den Frosch-Test?
Hat dich eine Hexe vor langer Zeit verflucht,
weil du sie hässlich genannt hast?
Und wenn ich das jetzt als Liebesbeweis in meinen Mund stecke,
wird er als Belohnung für meine Liebe
größer?
Wie so ein magisches Handtuch, auf das man Wasser gießt?"
Mein Leben hat sich im vergangenen Jahr drastisch verändert,
denn vor einem Jahr
wusste niemand, wer zur Hölle ich war.
Und als ich mich aufwärmte,
um mein allererstes Stand-up-Comedy-Special aufzunehmen,
hatte ich vier Shows in meiner Heimat, San Francisco.
Und ich war so aufgeregt, ich war total aufgekratzt.
Und dann wurden nicht alle Tickets verkauft,
also mussten sie die Hälfte davon auf Groupon geben. Ich weiß, viele von Ihnen haben jetzt einen chinesischen Herzinfarkt.
"Oh mein Gott!
Ich hätte die Schlampe letztes Jahr für zehn Dollar sehen können?"
Ich liebe Groupon, ok?
Aber es war so deprimierend und entmutigend,
mein Gesicht und mein Bild neben...
Walbeobachtungstouren,
Zahnaufhellungsservices und eingestellten Dildos im Ausverkauf zu sehen.
Ich dachte: "Das ist traurig."
Und dann im Schnellvorlauf zu letztem Jahr.
Mein Netflix-Special Baby Cobra wurde am Muttertagswochenende ausgestrahlt.
Und es war irre.
So etwas hatte ich zuvor noch nie erlebt.
Plötzlich verlangten Schwarzmarkthändler 1.000 $ pro Ticket,
um mich live als Hauptact zu sehen.
Über 300 Menschen verkleideten sich als ich, als ich schwanger war,
und verbrachten Halloween im gestreiften Kleid.
Und ich war so glücklich.
Bis ich erkannte, dass ich kein Interesse daran habe, berühmt zu sein.
Alles, was ich je wollte, war mehr Geld für weniger Aufwand.
Ich will einfach Schecks in meinem Pyjama sammeln.
Ein Stück Tofu in einem Pixar-Film spielen oder so.
Kommen Sie, Sie sehen es. Der Tofu trägt eine Brille,
hat eine Menge Attitüden,
singt ein Lied namens "Oh ja, Soja!" mit Justin Timberlake.
Mein Erzfeind kann ein Stück Rindfleisch, gespielt von Idris Elba, sein.
Er heißt Rinder Wahn oder so.
Ich bin nicht mal so berühmt, und ich hasse es bereits.
Ich hasse es so sehr.
Es ist eine Last!
Ab und zu esse ich in einem vornehmen Restaurant,
und sowohl die Kellner als auch der Koch erkennen mich,
und ich denke:
"Oh, toll. Jetzt muss ich mehr Trinkgeld geben."
Und ich habe jetzt mehr Geld,
und ich verdiene jetzt bedeutend besser als mein Mann.
Nun, meine Mutter ist sehr besorgt.
Dass er mich verlassen könnte, weil ich ihn einschüchtere.
Ich musste ihr erklären,
dass der einzige Mann,
der eine Frau verlassen würde, weil sie mehr Geld verdient,
ein Mann ist, der kein Geld umsonst mag.
"Aber, Ali, fühlt er sich nicht klein?"
Er ist zu beschäftigt damit, mein Geld auszugeben.
"Aber, Ali, hat er nicht das Gefühl, du hättest ihm etwas weggenommen?"
Meinst du den Druck, uns zu versorgen,
den ich von seinen Schultern genommen habe? Er chillt.
Er kommt jetzt jeden Tag zwei Stunden zu spät zur Arbeit und sagt:
"Fick dich!
Fick dich, fick dich, und fick dich!
Feuer mich doch. Da scheiß ich drauf. Meine Frau ist reich, Schlampe.
Ja, dieser Job ist für mich jetzt nur ein exzentrisches Hobby."
So sollte das nicht laufen.
Ok? Ich sollte er sein.
Ich sollte chillen.
Er war auf der Harvard Business School.
Ich habe einen Volkskunde-BA von der UCLA.
In der Volkskunde studiert man, wie man Weißen die Schuld an allem gibt.
Es soll kein Einkommen einbringen.
Niemand hätte diesen Ausgang vorhersehen können.
So wenig, dass seine Familie wollte,
dass ich vor der Hochzeit einen Ehevertrag unterschreibe.
Es stimmt. Und wenn wir uns jetzt scheiden lassen,
ist ihr Sohn am Arsch.
Nichts mehr mit Sashimi am Dienstag!
Kein vornehmes japanisches Bidet, wo Wasser rauskommt,
und Hello Kitty singt, bis dein Arschloch frisch und sauber ist.
Trink wieder stilles Wasser, Schlampe!
Es heißt, wer in der Beziehung mehr verdient,
ist der Brotverdiener.
Ich finde, mein Mann ist der Brotverdiener. Denn er hat sich eine Brotbackmaschine verdient.
Als Frau die Brotverdienerin zu sein, ist kein Zuckerschlecken, ok?
Denn man wird unsicher,
dass man zu viel Macht hat,
also überkompensiert man in der Ehe,
indem man den Mann mitreden lässt.
Und dazu kommt noch, dass ich unsicher bin,
dass man mich als eiskalte Rabenmutter betrachtet, also kümmere ich mich auch am meisten um unsere Tochter.
Und ich bin erschöpft! Ich bin überfordert!
Wenn mein Mann und ich ein Rollenspiel spielen,
verlange ich deshalb, dass er mich "eine dumme Hure" nennt.
Denn das ist meine größte Fantasie.
Ein ungebildetes Bauernmädchen zu sein,
das keine Verantwortung oder Entscheidungsmacht hat.
Wir steigern uns da richtig rein.
Er sagt: "Du bist nichts als ein dumme Hure!"
Und ich sage: "Ja, ich bin ein echter Dummkopf.
Ich kenne das Alphabet nicht, ich kann nicht zählen,
ich kenne den Unterschied zwischen Formen und Farben nicht.
Ich kann keine Schecks einzahlen oder irgendetwas Wichtiges machen,
denn ich bin nur eine dumme Hure."
Obwohl ich mehr Geld habe, bleibe ich am Boden, ok?
Ich bin immer noch ein chinesisch-vietnamesischer Mensch, ok?
Ich habe mir mein Netflix-Special vom Account meiner Schwägern angesehen.
Ich habe immer noch keinen eigenen Account.
Nach dem Dreh von Baby Cobra
schickte mir Netflix einen Baby-Strampler und einen Korb.
Sie wissen schon, diese Körbe, die die Weißen gerne herschenken,
mit Biscotti und Käse und Karamell-Popcorn
und dem ganzen Scheiß, der Asiaten absolut nicht interessiert.
Ich dachte: "Gebt mir einen Account!
Auf den Scheiß bin ich allergisch.
Gebt mir einen Account!"
Ich kaufe immer noch alles auf Craigslist, in meinem Haus ist nichts neu.
Aber jetzt muss ich mich verkleiden.
Letzte Woche hatte ich meine Sonnenbrille und meinen Hut vergessen,
und ich feilschte mit diesem Typen um einen Fahrradhelm.
Er sagte: "Zwanzig." Ich sagte: "Zehn."
Er sagte: "Ok, siebzehn."
Ich sagte: "Nein, da ist ein Kratzer. Zehn."
Und am Ende sagt er zu mir:
"Ich könnte schwören...
Sind Sie nicht Ali Wong?
Wieso feilschen Sie mit mir wegen dieses Fahrradhelms?
Ich bin am College und, wie Sie sehen, lebe ich in einer Einzimmer-WG."
Ich sagte:
"Schämen Sie sich! Wir sehen nicht alle gleich aus. Her mit dem Helm!
Ich nichts sprechen Deutsch!
Ich heiße nicht Ali Wong, ich heiße Grace Lee!
Googlen Sie ein Bild von Grace Lee.
Ich Computer wird in Flammen aufgehen!"
Ich mache mich oft über meinen Mann lustig,
aber in Wahrheit ist er mein bester Freund.
Ja, ich meine es ernst.
Ich habe Glück, meinen besten Freund geheiratet zu haben.
Unsere Dynamik verwirrt meine Mutter,
weil es das Gegenteil von dem ist, was sie mit meinem Vater hatte.
Sie sagte: "Dein Vater war nicht mein bester Freund.
Ich kann nicht glauben, wie wohl ihr euch miteinander fühlt.
Furzt du vor deinem Ehemann?"
Ich furze in meinen Ehemann.
Weil wir beste Freunde sind.
Ich hoffe wirklich, dass er und ich zusammenbleiben.
Denn viele Komiker, die Erfolg haben,
lassen sich zwangsläufig von ihrem ersten Partner scheiden,
und wenn sie so 50 oder 60 sind, tauschen sie gegen einen Jüngeren,
der etwa ein Drittel so alt ist wie sie.
Als Frau spricht mich das gar nicht an.
Glauben Sie, ich will einen 18-jährigen ficken,
wenn ich im Vorhof zur Menopause bin?
Ein nervöser Teenager, der dreimal stößt, und dann in meine alte Muschi kommt?
Nein, danke.
Nein, gracias.
Ich will keinen 18-jährigen Jungen ficken, weder jetzt noch irgendwann,
denn sie sind 18, sie sind schrecklich im Bett.
Erinnern Sie sich, als wir alle Teenager waren?
Es war schrecklich für Mädchen, denn der Oralsex war komplett einseitig.
Als Teenagerin
wird deine Muschi nie geleckt, aber du lutscht so viele Schwänze.
Du lutscht Schwänze unter Brücken, in Badezimmern, im Wald...
Aber als Teenagerin
wird deine Muschi nie so nebenher hinter der Tribüne geleckt:
"Komm schon, Gary Komm schon.
Komm schon, Gary. Leg dich einfach auf den Rücken, Gary. Komm schon. Wie beim Ölwechsel. Komm schon, Gary."
"Hast du meinen Wahnsinnsaufschlag beim Tennis gesehen?
Komm schon, Elliot. Komm schon.
Gratulation an mich! Komm schon, Elliot.
Komm schon, Elliot.
Komm schon."
"Auf diesem Spielplatz sind keine Kinder mehr.
Komm schon, Spencer. Komm schon.
Es ist dunkel, Spencer. Komm schon!"
Man musste bis in die Zwanziger warten, um geleckt zu werden.
Und auch da war es nicht sehr gut, weil es sehr persönlich ist.
Wissen Sie, wie lange ich brauchte,
um meinem Mann beizubringen, wie er meine Muschi richtig leckt?
Ich gehe nicht wieder raus in die Welt
und such mir einen neuen, dem ich das nochmal beibringe.
Das ist zu viel Arbeit.
All das Wissen, das mein Mann jetzt hat,
all die Zeit, die ich investiert habe,
all das Muskelgedächtnis lebt und stirbt mit ihm.
Das kann man in keine iMuschi-Cloud speichern
und auf einem neuen Ehemann 2.0 installieren.
Er ist maßgeschneidert für mich.
Unersetzlich.
In vielen geduldigen Nächten wollte ich es vortäuschen, ok?
Aber ich wusste, dass es auf lange Sicht so wichtig war, dass er es hinkriegte,
und dass ich mich selbst betrügen würde, wenn ich ihn anlügen würde.
Also drückte ich seinen Kopf da runter
und hielt ihn da unten, bis sein Gesicht aussah wie eine Dörrpflaume.
In vielen Nächten ging ein 30-Jähriger um 19:00 Uhr rein,
und Stunden später kam Tommy Lee Jones raus.
Wissen Sie, wie schwierig es für einen jungen Asiaten ist,
sich plötzlich in Tommy Lee Jones zu verwandeln?
Ich glaube, wenn man gut im Lecken sein will,
muss man einfach darauf stehen, ok?
Machen Sie es mit Gusto, mit Enthusiasmus.
Es ist ein Privileg. Tun Sie so, als wüssten Sie das.
Ja! Zögern Sie nicht. Kein...
Als wären Sie ein Kleinkind, das Brokkoli essen muss.
Rein mit Ihnen!
Und halten Sie Ihren Kopf selbst hoch,
verwenden Sie nicht meinen Schenkel als Stativ und...
Als würde die Futternarkose kommen, ehe Sie aufgegessen haben.
In letzte Zeit habe ich viel darüber nachgedacht,
als ich damals etwas mit diesem Typen hatte,
und während wir uns küssten,
fühlte ich mich verpflichtet, ihm zu sagen:
"Hey,
bevor wir einen Schritt weiter gehen, sollte ich dir sagen,
dass ich meine Tage habe."
Und er sagte: "Oh...
Also...
Dann lass uns eine Sauerei machen, Ali!"
Bis heute
ist das das Romantischste,
das je jemand zu mir gesagt hat.
Ich denke daran, wenn ich mich schlecht und hässlich und unwohl fühle.
Ich muss nur daran denken, dass es einmal einen Mann gab,
der willens war, mein Tampon rauszuziehen und mit seinem Schwanz zu ersetzen.
Ich fühlte mich wunderschön!
Wunderschön!
Es gibt nichts Ermächtigenderes und wahrhaft Feministischeres
als das, was dieser Mann damals sagte.
Das ist eindeutig "Hashtag: Ich gehöre zu ihr."
Wissen Sie, ich glaube, ich war eine ganz andere Komikerin,
bevor ich das Baby bekam.
Ich hatte viel mehr Witze
über Schwanzlutschen
und meine Muschi, aber jetzt...
Nicht so viele Witze über...
Schwanzlutschen
und meine Muschi, denn...
ich lutsche keine Schwänze mehr.
Wenn man ein Baby zur Welt bringt,
kriegt man ein Diplom, auf dem steht: "Herzlichen Glückwunsch!
Sie haben das Recht, keine Schwänze mehr aus Verpflichtung zu lutschen"
Wenn mein Mann fordern würde, dass ich seinen Schwanz lutsche,
würde ich ihm ins Gesicht lachen.
Und dann würde ich schlafen gehen. Und wissen Sie, was?
Am nächsten Morgen ist er noch da. Keine Konsequenzen.
Wir sind aneinander gefesselt durch ein Baby und eine Hypothek.
Schachmatt, Schlampe. Es ist vorbei.
Du kannst nirgendwo hin.
Ich muss deinen Schwanz nicht mehr lutschen, du schuldest mit Geld.
Ich mache nicht mehr so viele Witze über meine Muschi,
weil meine Muschi...
weg ist.
Sie ist weg.
Körperlich ist sie intakt, weil ich den Kaiserschnitt hatte,
aber emotional und spirituell gesehen...
Ghost in the Shell.
Ghost in the Shell,
ein asiatischer Charakter, gespielt von Scarlett Johansson.
Mein Mann und ich ficken nicht mehr.
Wir wichsen nur nebeneinander,
während wir über Puerto Ricaner fantasieren.
Mir fehlt die Energie, auf ihn drauf zu klettern,
nach dem Sex sauberzumachen,
das Handtuch auf das Bett zu legen, um den nassen Fleck danach aufzusaugen.
Sie wissen schon, dieser absolut runde nasse Fleck am Bett,
der im Winter eiskalt wird.
Wie ein Loch zum Eisangeln.
Denn er riecht nach Pinguinen.
Und Morgan Freeman erzählt seine Geschichte.
Ok, ich bin Ali Wong. Gute Nacht, alle zusammen. Danke!
FÜR MARI
ICH DANKE...